Ai confini della caparbietà

Esiste una quinta dimensine della caparbietà oltre a quelle umanamente concepibili. E' la Caparbietà del Van, è il limite oltre il quale il sugo di porco non è quantificabile coi metri convenzionali; è la soglia oltre la quale un piede che puzza ha un'anima di puzza e anzi è il piede che è la soidificazione di una puzza ultraterrena. E' la Caparbietà che va oltre la ragione e le spiegazioni delle scienze... Diremmo che è un livello di caparbietà che si trova...

AI CONFINI DELLA CAPARBIETA'

Quella sera il Van stava concedendo la solita intervista...


E fu per questo che Dio mi creò qualla gran gnoccazza di Eva asai!

E un certo punto però qualcuno urlò:

Van, gli UFI! C'invasano!





Ma che...





Cazzo non mi ero mai cagato sotto come oggi, sentite!

Non c'è un attimo da perdere per il nostro eroe, che si reca subito da Frenc, al Quartier Generale dei Caparbi coi Piedi che Puzzano.


Frenc: Van la situazzione è brutta, ma brutta forte.
In ogni parte del mondo la gente vede gli UFI e indica il cielo...

Infatti Frenc ha ragione:







Frenc: Van devi aiutare questa gente:
ormai è presa da crampi indicibili alle articolazioni superiori...
cioè i bracci, per farti capire!

Il Van pensa intensamente per tutta la notte a cosa fare (pensa così intensamente che entra nel Monolito):


E' un dilemmo asai: come pozzo guarire la gente?
Non producerò mai tanto sugo di porco deeeeoooo!

Per fortuna il Van ha uno spiritello vigile nella testa che ogni tanto gli consiglia la mossa giusta da fare per uscire dai guai:


Aware, se scaccio gli UFI la gente smetterà d'indicare il cielo peo!
Fammi provare con una schioppettata asai...

Ma non funonzia...


Frenk, la schioppettata non funziona, manda un regalo speciale al Guerra, eh! Ora ti spiego... Ah aspetta, ho una chiamata in attesa, un attimo...


Vanni, l'ottimismo è il profumo della vita!



Vecchiaccio olezzoso di profumi, vorrai dire la caparbietà?
Ma poi, PROFUMO???


Signorsì sissignoresì Frenc signore,
siamo pronti a sgranciale il ciccione.
Sganciato!


Ahyyyeeeeeeeee


Gianni, il profumo è la vita dell'ottimismo!
Ma che... sento un rumore...


Porco Van!



Diamine, anche questo tentativo è fallito, il Van deve ricorrere alla sua arma segreta!!!


E va bene, mi tocca ricorrere alle super armi caparbie:
eccovi un mega peto di fuoco deeeeooooo!

Gli alieni scaghezzatosi sotto dalla tracotante caparbietà Vannica decidono di chiamare il capo in carica della terra e di porgli alcune richieste:


Cosa? Volete far valere il vostro diritto a partecipare a Miss Universo?
Devo informare il Van? Chi cazz'è?

Alcuni esemplari terrestri:



Dopo qualche tempo viene finalmente informato il Van sui motivi dell'invasione degli UFI...


Che cosa? Volete far partecipare le vostre
gnoccazze al nostro concorso?
No ragazzi, non si può inficiare il concorso con le vostre cesse!


Ciripiripirirripppirrripririrì, Kodak.
[Traduzione: Allora pisella la nostra regina, così avremo fratelli caparbi!]



Mmm...


Alieni: Ciripiripì, Kodakkao.
[Traduzione: Ecco una foto della Regina.]


Che cesso! Non ha nemmanco le tette queo!

Van usa questo:



Ed ecco il risultato:




Evvai si tromba deeeoo!

Polimorfismo recitativo caparbio

Facciamo il punto sulle doti recitative del Vandammone. Chi dice che non sa recitare è un fesso sporcato (cioè senza porco, oppure col porco floscio, inattivo).


Eh, l'hai detta bravo!

Ok, van, però ora fa parlare me, d'accordo?

Dicevo, il Van è un bravo attore. Un bravissimo attore. Non tutti sanno che avrebbe dovuto recitare in Predator con lo zio Schwarzy. Purtroppo quel lavoro non andò in porto, ma il Van si fece notare lo stesso.

Ecco cosa ci dice lo Zio:


Ci proposi al Van di fare la mia
contrafigura capabbia, ma la faccia
era la sua e volevo la mia.
Così ci dissi: Van te devi concentà,
devi divennere me!

Il Van ce la mise tutta e dura, mica era facile: in pratica doveva impersonarsi nelle fattezze dello Zio così intensamente che doveva diventare LUI. Eccolo mentre prova, notate l'espressione sofferta, come quella che ha quando defeca il 29 febbraio:



Ed eccolo qualche ora dopo:




L'esperimento era riuscito!

La notizia ci mise un po a trapelare, ma molte indiscrezioni lasciano supporre che in almeno il 73% dei film dello Zio, il Van lo abbia sostituito completamente... (questo spiegherebbe perché lo Zio è l'unico caso di pallone gonfiato che recita decentemente: non recitava lui, ma il Van.)

In ogni caso, abbiamo le prove che anche altri attori famosi si sono appoggiati all'aiuto del Van... Guardate questa foto:



Secondo voi chi è? Clint? Sbagliato! E' il Van, dopo i durissimi esercizi d'immedesimazione:


E mi straformo anche nel mio
acerbimo nemico Segal!!




Ed ecco risolto il mistero delle interpretazioni di Segal.... in realtà era il Van..

Nota:
Van interpretando Segal fa pena, ed è l'unico caso.
Questo perché Segal è un così scarso attore che il Van, immedesimandosi, non può esprimersi in quei panni altro che con una scarsità assoluta.

Ormai bisogna accetare il fatto caparbio: Van Damme è bravo. Come trasformista e attore. Per dimostrarlo però deve compiere l'ATTO SUPREMO, ossia imitare l'umiltà fattasi persona: il Sorbo!
Ci riuscirà? Ecco la faccia del Sorbo:



3...2...1... VAIIIIIIIII!


Sono solo un attore, DEOOOO!!!

Incredibile!

Spruzzi biografici

Tutti sanno che il Van preferì dedicarsi alla cultura del corpo anziché a una qualsiasi cultura pertinente l'intelletto. Fu per questo che egli si ritirò da scuola a 16 anni.



Van: E' STATO DIFFICILE,
MA CI SONO RIUSCITO
A PRENDERMI IL DIPLOMA
DELLA PRIMA ELEMENTARE!

Però chi ride delle sue capacità mentali sbaglia! Perché il Van non è solo muscoli e niente cervello...
Egli dipinse uno dei più grandi capolavori di fine 900: Mestruo su tela. La leggenda dice che l'ispirazione gli venne una notte dopo essersi svegliato di colpo sentendosi bagnato.


Van: VANNEZZA, E CHE CAZZ...
MOH TI PORTI IL ROSSETTO LIQUIDO PURE A LETTO?

Quando il Van si fu pulito sull'asciugamano del bagno, scoprì che mentre lo faceva i gesti casuali e scomposti delle mani e delle possenti braccia avevano tracciato sul tessuto segni di un ordine e di una precisione sconvolgente e soprannaturale:





Rimase talmente scosso dalla cosa che pensò a cosa fare per un intero mese sempre nella stessa posizione:




Decise così d'appendere l'opera in una galleria, dove fu notata dai critici più caparbi:


Sgarbi: POLLACK ERA UN IMBRATTATELE, MA TALE IMBRATTAMENTO SORGEVAVA DALLA RAGIONE E DAL CONTROLLO. IL SIGNOR VAN S'E' LASCIATO TRASPORTARE INVERO DAL CAOS SCOPRENDO L'ORDINE IN ESSO! TI FA UN CULO COSI' IL PORCO DI QUELL'UOMO!

Qui il Van ci dà un saggio delle sue conoscenze storiografiche e del suo acume intellettivo:


Van: LA FORCHETTA SI DIFFUSE, CAPARBIAMENTE, NEL 700,
AVEVA TRE DENTI COME LE MIE GAMBE.


Voce dal pubblico: VAN, DOVEVI PARLARE DEL TUO PROSSIMO FILM! CHE CAZZO STAI A DI'?


Van: L'HO LETTA SULLA VANCIQUEOPIEDEO TRECCANI, DEO...


Van: CI SPIEGO ANCHE AL PICCOLO VANNINO:
GUARDA, LA MINESTRA PEO LA DEVI MANGIARE CON LA FORCHETTA
ADESSO CHE CE L'ABBIAMO, NO COME PRIMA IL 700, EH!

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VANGAZINE - la rivista dei caparbi

Van Damme - direttore giornalistico

Cari lettori, è uscito il primo numero di VANGAZINE, rivista interamente curata personalmente da me, per ssere sempre un piede più AWARE degli altri!
In questo numero:

Negri: un'etnia ben radicata o una moda passeggera?


E ancora:
i calli: si può fare un risotto con essi?
E nella rubrica "chiedilo a tua mamma" affronteremo lo scottante tema della riproduzione casuale dei brani:
a che velocità si riproducono? Conquisteranno il mondo in modo casuale?

Nella rubrica VIP di oggi il dramma di Zucchero:
"dietor fa canzoni più belle delle mie" dice il cantante tra le lacrime, e nel frattempo una parte del suo viso si scioglie...

"se mi perdessi in un bicchier d'acqua sarei finito" aggiunge.

Vita da salotto:
le poltrone hanno i braccioli per nuotare? Il caso del divano sopravvissuto all'esondazione del Vajont.
La triste storia del tavolino di cristallo: non riesco a vincere la timidezza…

In cucina con Letizia:
presentato il nuovo scolapasta senza buchi, il suo ideatore dice:

“il modello precedente faceva acqua da tutte le parti”
Inoltre:
i segreti di frate Marcello su come lavare i piatti con l’acqua piovana.

Feste:
Capodanno: come divertirsi da soli in casa con una molletta e una cassapanca


Religione:
San Pietro era veneto, “cercavo di ritornare a Pelestrina ma a causa della mia miopia ho seguito i cartelli per la Palestina”.

E ancora:
“essere pescatore di uomini era facile,
il problema era trovare il ghiaccio per il banco del mercato”

Scienza:
Alla scoperta delle narici: cosa nascondono al loro interno?

Storia di due orifizi che da sempre suscitano un’incredibile curiosità e tirano fuori l’esploratore che è in noi.
E con l'inserto "nature" impara a gridare come una scimmia urlatrice!

QUOOOOOOOOOOOOOO!

L'ultimo compleanno del Van che solo lui può fare - resoconto caparbio.

Che giornata, ragazzi! Che giornata! I compleanni del Van si manifestano sempre in caparbie idee dei suoi fan più accaniti per festeggiare degnamente quel Mito che è il van Damme! Questa volta il richiamo della festa ha toccato una simile popolarità che tutti avrebbero voluto esserci; pensate c'era pure chi ha cominciato ad avviarsi con un largo anticipo per non perdere l'evento, per esempio questi soldati:





i quali, come potete arguire dall'immagine istessa, si sono incamminati dal 1944 (qualcuno ha fatto il furbo fingendosi un compagno azzoppatosi).

Qualche trekker pecrelloso furbone s'è prodigato persino in capriole per entrare alla festa:





A festa conclusa il Van racconta:


C'era troppissima gente, queo, almeno così:



No, Van, non fare il modesto! C'era anche il Malgioglio, Alvaro Vitali, l'amico di merende Frenc, Vannezza (l'ottava bellezza), Bolo, il Maestro Tanaka, Bongolos, I Pecrelli Sperduti, il dottor Glandh Prepuzkaz e tanti altri (un numero che va oltre quello dei tuoi diti: è questo il problema)... Non è bastata per tutti la misera torta che hai preparato con le tue mani sapienti e sugate:





... e hai avuto l'accortezza di non mettere tutte le candeline, sennò rischiavamo di vederci atterrate sopra un Boing 747, eh!


Ma dicevo delle idee dei fans per festeggiare il Van. Quest'anno alcuni hanno proposto d'affittare l'intera lista di partecipanti all'ultimo concorso di Miss Universo per saziare il porco del Van:





Ovviamente le ragazze si sarebbero offerte anche gratis, ma purtroppo erano già state invitate all'onomastico del Van (San Jean Cloude Van Damme) ed erano ancora sfinite per il pisellamento ivi avvenuto. L'idea era vecchia e quindi si è optato per inventarsene un'altra. A questo punto ecco il colpo di genio:


UNA FIGA VESTITA SOLO DI NUTELLA!



Avendo la golosità pei dolciumi di un bimbo di tre anni (e non solo quella), il Van s'è subito sbrodegato di bava per l'originale regalo:





Non abbiamo fatto in tempo ad avvisarlo che la ragazza la doveva solo leccare, ed ecco il pasticcio! Il Van se la magna tutta:




Aware, era tanto buona però!



Ma Van non fa niente. Ci siamo divertiti mangiando piedi fritti, bevendo tavernello e bonkando a sazietà (contemporaneamente) e questo conta, ti amiamo e questo conta, sei caparbio e questo conta...


Ne hai dette tre!



Bravo Van, stavolta ci hai azzeccato!

EH!



Che MITO! Come resisteremo da qui all'anno prossimo senza le tue caparbie prodezze? Poi penso che ne combini una al giorno, e sono felice, perché mi puzzano anche i piedi come a te.